Oramai ho 21 anni, mi definisco khv avendo baciato una donna solo una volta (letteralmente) in vita mia, compreso gli abbracci, ad una donna che aveva disturbi mentali alla quale le era morto il padre da poco.
Mi potete etichettare con i peggio insulti, non mi interessa, non ho più niente da perdere, non mi tocca più niente. Sono un uomo solo, sempre stato da solo. Quelle innumerevoli volte che ho provato a farmi degli amici, ero il "brutto e storto" del gruppo, il jolly, il pagliaccio del gruppo. Ho vissuto tante crudezze nei miei soli 21 anni, probabilmente se continuerò a vivere ce ne saranno altre, molte altre.
Io non sono capace di descrivere esattamente cosa provo e non so se qualcuno si trova nella mia stessa situazione ma ci proverò.

Tempo fa, verso i 16/17 anni, mi sono sentito davvero male sia fisicamente che mentalmente. Spesso, dal nulla (mentre ero in giro, o ero a casa a guardare netflix o piccoli viaggi in treno) mi arrivava una carrellata di pensieri, di immagini nella mia mente che mi facevano sentire solo, i non-ricordi di essere stato con neanche una ragazza nei miei fottutissimi 21 anni. Questo mi faceva stare male, talmente da crearmi un vuoto nello stomaco e farmi venire la nausea. A volte ho anche pianto.

Ho quindi incominciato a darmi all'alcool per un paio d'anni, abituarsi non è stato così difficile, sentivo che l'alcool era ciò che mancava nella mia vita, riusciva a colmare quel vuoto.

Dopo aver superato questi due anni (di un giorno si e l'altro pure) ho deciso di andare dalla psicologa per alcune esperienze negative (che non sto qui a raccontare) che mi hanno portato a fare un esame di coscienza, oltre al fatto che tutti i soldi che guadagnavo (o che mi venivano regalati durante le feste) li spendevo in alcool, da solo, affacciato sul mare sperando che un giorno la mia vita potesse cambiare.
Non ricordo esattamente come sono uscito dall'alcolismo, ho ricordi molto fiochi di quell'ultimo periodo. Sono stato pulito un anno.

Ora si sta ripresentando il vuoto, comparso da quando ho approcciato con la Redpill e si intensifica sempre più ogni volta che provo a studiare a fondo determinate cose.
Potreste dire "lascia stare la redpill e il FDB" ma è l'unica cosa che mi è rimasta, durante il periodo da alcolizzato ho perso tutto quel poco che avevo.

So che sarà una sensazione a crescere, oramai so come funziona e non posso gestirla. Vorrei sapere quindi se qualcuno si è trovato (o si trova tutt'ora) in uno stato simile e come lo state affrontando.