Era la sera del quindici maggio 2009, mi trovavo in centro, ero insieme a mio cugino e un amico. Ci siamo seduti in un bar e abbiamo ordinato. Mio cugino, gran trollone, voleva piantare una scorra bestiale per fare uno scherzone. Ha piantato la scorra... solo che si è anche cagato addosso, una sciordata immensa, fino alle ginocchia...
E' diventato viola, si è levato la maglia ed è corso in bagno. La barista ha portato le consumazioni e ha notato una macchia sulla sedia, ho visto che ha guardato con disg usto (la puzza certamente ha contribuito a farle capire l'accaduto) ma non ha detto niente. Io, da cugino previdente, ho detto all'amico di aspettare lì, che sarei andato a comprare un paio di mutande e braghette, perché casa nostra era lontana. Sono uscito di corsa dal bar, senza dir nulla, ed ho iniziato a cercare un negozio aperto, essendo le otto e mezza non c'era molto, così sono dovuto andare fino ad un tutto cinese, quasi fuori centro, a due chilometri in linea d'aria dal bar. Il telefono mi è squillato più volte, ma non potevo rispondere, così, preoccupato, il mio amico è uscito dal bar e mi è venuto a cercare, andando però dall'altra parte. La barista, a quel punto, e qua spetta un lavoro di immaginazione perché non ero presente nella sua testa, ha pensato che la stessimo prendendo per il culo facendo i matti nel suo bar, così è andata in bagno, ma il bagno era chiuso, così come l'antibagno dove ci si lava le mani a quei lavandini a pedali. Dopo venti minuti torno nel bar, e, appena entro nella seconda stanza, sento una svampa di merda assurda, non c'è più nessuno, e dietro ad una porta c'è la barista che sta cercando di aprire la porta. Mi vede e mi viene in contro, arrabbiata come mai ho visto qualcuno, mi stava per tirare le orecchie, ed io, spaventato, mi sono allontanato un po'. E sono corso verso il bagno, gridando a mio cugino di aprire, lui, in un secondo, ha aperto e mi ha fatto entrare, richiudendo con rapidità magistrale la porta. La tizia era irabonda, gridava di chiamare la polizia, mio cugino era nudo e si era fatto il bidé nel lavandino a pedali, uno schifo assurdo: schizzi marroni sul muro e sullo specchio. Ho dato in un attimo gli abiti appena acquistati e lui se li è infilati in tre secondi. Dopo siamo usciti dal bagno, e davanti a noi c'era sempre sta tizia con i lacrimoni quasi... una puzza di sciorda che non vi dico, la barista ci stava per ammazzare e noi siamo corsi via come quei monelli di Pinocchio e Lucignolo, e siamo andati via di corsa dalla via. Non passo davanti a quel bar da quel giorno, e non vado neppure nelle vicinanze, anche a distanza di dieci anni.

L'uomo non ipogama e né ipergama, è la donna a fare tutto mentre l'uomo si accontenta.
L'ipergamia è una caratteristica prettamente femminile. Ciò contraddistingue le donne anche in un gruppo di ragazzi tutti alti e belli, ma puntano esclusivamente al migliore; a differenza dell'uomo che si farebbe andar bene anche una donna appena uscita da un quadro ghirigorico.

Nessun uomo ipogama e né ipergama. Ciò che invece si tende a fare (qui come anche in gruppo di amici) è mostrare un fittizio senso di "gusto" facendo credere a chi hai di fronte che la tua è stata una scelta e non un "farti andare bene chiunque".

Tant'è che se ci si fa caso, quando si parla tra amici, c'è sempre quello che si fidanza con la nana cicciona alla quale però cerca di enfatizzare piccolissimi dettagli positivi, per giustificarsi e darsi un tono del suo essere un plateale racchettapalle di cesse.