- Voti assegnati da Conte Mazinga
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Si cerca di moneymaxxare con le crypto poi ci si sposterà verso paesi più amichevoli con l'uomo bianco etero
3 settimane faPiace a 1 utente -
adriana lima teen
senza se e senza ma
la versione barile di merda invece dovrebbe pagarmi lei, magari con una rtx 40903 settimane faPiace a 1 utente -
Invece di andare con una figa giovane va con una, ormai, vecchia sfatta.
Che cuck3 settimane faPiace a 1 utente -
Bisogna contattare i servizi sociali. Quel merdoso cuck deve rimanere isolato e rinchiuso in carcere. Pazzo. 3 settimane faPiace a 1 utente -
A me questa gente fa paura: lui è chiaramente un padre degenere, lei per i soldi non guarda in faccia a nessuno. Alla larga da gente simile...3 settimane faPiace a 1 utente -
Benvenuto, ti auguro di superare le difficoltà, anche se il tuo nick puo' essere birichino, invertendo YoRick diventa Rickio', ma penso sia un caso
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH3 settimane faPiace a 1 utente -
Esistono veramente.
Quelle che hanno un tumore e se fanno le Kemioterapie, quelle perdono tutti i capelli e i peli dal corpo. Diventano aliene e cesse come noi uomini. La dura vendetta della natura.
Comunque sia a me piacciono coi capelli lunghissimi, neri e lisci, come la criniera del cavallo purosangue.3 settimane faPiace a 1 utente -
quest'anno, impenitente e propositivo, ho deciso di coinvolgere i miei amici per una puntata all'Oktoberfest, festival della birra in cui tutti gli avvinazzati del pianeta vorrebbero essere, coccolati da tettone teutoniche che elargiscono enormi boccali di birra tedesca mentre si sta li a fissargli quelle tette che non toccheremo mai, da veri reietti dell'umanità, in quanto appartengono a chad per diritto di nascita...
insomma, più prosaicamente, sono andato da solo dato che non ho amici, salvo il portiere del palazzo, noto segaiolo che colleziona vecchi postalmarket e giornaletti porno anni '80 plurisborrati d'epoca...e che però non poteva venire... nel senso a Monaco, per via dei troppi impegni importantissimi quali, ad esempio, lavare le scale, scopare le foglie nel cortile del condominio e, appunto, segarsi su np decedute da almeno 2 decenni ed intimo di un'altra epoca... recupero quindi il mio porcellino salvadanaio e lo sacrifico a Cthulhu, rompendolo con una mazza, non la mia ovviamente ma una di quelle da demolizione, per recuperare gli spiccioli per il biglietto con flixbus, nella speranza di trovare affianco a me una 5 magra con la 3a che mi abbraccia durante la notte, tuttavia... una volta salito sul bus e preso posto al finestrino in una fila anteriore si presenta come passeggero al posto affianco un energumeno delle fattezze di Giuseppe Simone, con una tuta nera ma che non riesce a stare seduto li col separatore poggiabraccio giù, così lo solleva e mi trovo schiacciato contro il finestrino per 9 ore dalla sua panza
il soggetto era molesto nel senso che si è portato una busta del Lidl piena di cibarie di bassa qualità e , praticamente, aveva consumato durante tutta la notte pacchi di popcorn, confezioni di prosciutto, birra Schweiz a lattine e ruttava in continuazione, al punto che cominciavano a venirmi i colpi di sole sul riportino...fortunatamente dopo 9 ore di travaglio ed una enorme pisciata trattenuta, dato che come al solito ero pure ubriaco marcio di limoncello dell'eurospin, riesco ad uscire da quel posto perché il soggetto si alza per scorreggiare, quindi scendiamo dal bus che ancora trattenevo la piscia ed il bagno era stato chiuso perché 'qualcuno' aveva vomitato popcorn e birra ovunque in curva, rendendo scivoloso il pavimento. Arrivo quindi all'Oktoberfest con la vescica piena ed ancora ubriaco di limoncello e cerco subito il cesso, anche se una prosperosa hostess con 6a di seno cercava di offrirmi un boccale di birra, che però nella mia mente appariva come 2 litri di piscia, intanto la pressione nella vescica stava raggiungendo livelli da locomotiva a vapore e quindi urgeva trovare il vespasiano, seguo la puzza di piscio, le mosche ed una serie di ubriachi che si tengono a vicenda per non cadere ed individuo il percorso verso la latrina: li finalmente mi rendo conto che, però, non ci sono le tazze o gli orinatoi a muro, a me tanto cari, ma una specie di abbeveratoio per animali di metallo in cui gli astanti pisciano con una mira molto approssimativa, tanto che il pavimento sembra holiday on ice, ed infatti, essendo partito con le mie fidate scarpe da pezzente a suola liscia comprate a 10 euro dal marocco sotto casa inizio a pattinare ed arrivo alla latrina in scivolata e però per fermarmi sono costretto a mettere le mani sulla latrina con annesso piscio di migliaia di avvinazzati, ma non riesco a reggermi e finisco lungo a terra sul piscio mentre dei negri che stavano li a pisciare iniziano a ridere e sfottermi usando parole incomprensibili e facendo gesti come a dire che potevo iniziare a nuotare...
a quel punto mi piscio addosso, tanto ormai sono già zuppo di piscio altrui e non fa differenza, quindi cerco di guadagnare l'uscita fra altri ubriachi pattinatori in arrivo e scie di vomito sparse ovunque
cerco di arrivare dove danno la birra ma ci sono delle poppute teutoniche che vedendomi tutto pisciato iniziano a deridermi e si tappano il naso facendo intendere che puzzo come in effetti è, poi mi indicano un grande tavolo dove ci sono dei barilotti di birra, della serie "serviti da solo che noi non ti tocchiamo nemmeno con una canna da pesca anzi levati dai coglioni..." , così vado li e trovo il Giuseppe Simone del bus, seduto col culo per terra che beve da un barilotto e scorreggia, quindi bevo pure io ma non mi viene da scorreggiare e quello si mette a ridere dicendo che sono una mezza-scorreggia, una scorreggia-abortita ed altre amenità che vi risparmio
riesco comunque ad ubriacarmi ciucco e per fortuna ho il mio fedele salmone rinforzante nella tasca dei pantaloni, poi però perdo conoscenza e mi sveglio il giorno dopo menato con una scopa dagli spazzini che più o meno mi fanno capire che o me ne vado e li faccio pulire o mi buttano nell'umido, tra di loro c'è anche Diluc che mi riconosce e cerca di buttarmi nell'umido comunque ma viene fermato dai colleghi monnezzari... poi vado a darmi una lavata alla latrina, che però non esiste più, quindi mi avvio verso il bus ma riesco a perderlo e quindi devo barboneggiare per 1 giorno alla stazione di monaco in attesa di un altro bus che mi riporti alla mia rassicurante realtà italiana, entro quindi in un Lidl e mi compro una bottiglia di limoncello con gli spicci rimasti ed anche del salmone per il viaggio di ritorno, però fuori dal discount scivolo su un merdone di alano da 1kg e mi sporco di merda, quando riprendo il bus è sera e nessuno vuole sedersi affianco a me, il negro che aveva pagato il biglietto per il posto affianco si rifiuta perché sono tutto pisciato e cacato ed un misto di puzze orripilanti, così gli autisti mi buttano di peso nella stiva dopo essersi messi guanti e mascherine e quando la riaprono in italia sono pieno di bozzi dovuti alle valigie che mi cascavano addosso
torno a casa e mi butto sul letto troppo esausto per lavarmi, tanto ormai è una vita di merda uguale e così mi accascio
Simpcuck
Spirito libero Funestovento Il Pino Che Insegna bruttoesfortunato Piaso Normaloide_sposato Conte Mazinga PattyLocks85 Anonima.E.
Edited by Vomitorio - 22/10/2023, 13:113 settimane faPiace a 1 utente -
Ogni tanto, il fine settimana torno a casa mia, entro e mi viene una gran malinconia: una casa vuota, sudata con tanti sacrifici che non potrò più utilizzare, chissà per quanti anni dovrò lavorare lontano da casa... I vicini non si accorgevano di me nemmeno quando ci abitavo, figurarsi ora...
Il Venerdì ci dormo e poi massimo sabato sera torno nell'altra casa vicino a dove lavoro ora.
Quel che mi tocca nel profondo è che mi sono accorto che ho vissuto in Umbria per 27 anni, ora sono 2 mesi che sono nel Lazio, e già non la sento più casa mia, non ho più nessuno lì, come se non abbia mai messo le radici veramente.
Questa è la solitudine vera, accorgersi che la tua vera casa dove in teoria dovresti avere qualcuno, ti infonde più solitudine e malinconia della tua casa dove lavori, dove in teoria sei un forestiero.
Il telefono intanto è silenzioso, suona più quello aziendale che quello normale. Se io fossi un normie, un belloccio, whatsapp si sarebbe riempito di messaggi: "funesto torni in Umbria? Funesto usciamo stasera, torni a casa?".
Silenzio totale, nessuno sa dove sei e nessuno vuole saperlo.
Mi sparo il viaggio di ritorno, buio, solo, in superstrada, mi fermo un attimo su una piazzola a pisciare.
Il via vai delle auto e le persone che le guidano che vanno in locali, ristoranti, pub, disco, ecc...
Io no, torno in una casa, ormai fredda, ai piedi della montagna, completamente solo.
Per i KM che mi mancavano, chiamo mio cugino per sapere come sta e come avrebbe passato la serata. Mi risponde alle domande e quando gli stavo raccontando una cosa di lavoro, mi fa:"ora ho da fare ti richiamo dopo" e riattacca.
Ormai ha il sorcio in bocca, non può più perdere tempo col vil brutto, vi dico già che ancora mi deve richiamare. A nessuno interessano le storie del brutto, a nessuno interessa che una chiacchierata mi avrebbe risollevato il morale.
Parcheggio sotto casa e porto su un po di roba, nel mentre incontro la vicina anziana quasi centenaria ma molto arzilla, nata e cresciuta a Roma in un'altra epoca che mi chiede:"come mai torni di Sabato sera? Non esci la sera?",e io gli rispondo:"no, non ho nessuno con cui uscire, quindi torno a casa così domani mi riposo e poi ci si prepara per un'altra settimana di lavoro".
Dalla finestra della camera mia intanto osservo il bar e il pub che sono davanti al mio palazzo, tanti ragazzi e giovincelle che si divertono, strillano e fanno casino.
Esistevo anche io una volta, poi la mia faccia ha deciso per me di lasciare questo mondo, senza lasciare tracce. La via vera della solitudine. 27 anni di solitudine completa.3 settimane faPiace a 1 utente -
La cosa più mostruosa è se ti seghi col calzino sporco della zia bona in calore
O con il suo spazzolino, le mutandine ancora umide dei muchi fuoriusciti per chad, indossando il reggiseno simulando psicologicamente un frotting tra i tuoi capezzoli e quelli di lei... ma questo anche quando vai a casa di amici che hanno sorelle, o madri giovani4 settimane faPiace a 1 utente -
Nessuna si bagna sulla bruttezza Tempesta, comunque fai bene a corteggiarla, che poi a dirla tutta Venom comunque una storia qui se l'è fatta, con tale Guardiano della Notte, poi sono cazzi suoi, nel vero senso della parola. Una donna qui è come i cavoli a merenda, ma se si rende simpatica come la Patty chiappe d'oro, pure l'altra è simpatica l'anonima
C'era una che si chiamava Gritt, verificata, alla quale avevo augurato il benvenuto "ciao gritt, quando fai i pompini, Sputi o ingoi?
Mi aveva risposto che mai una goccia era uscita dalla sua bocca Cosi' ci piacciono, divertenti. Invece c'era una scema Eres mi sembra che parlava sempre del suo ragazzo, non ho capito cazzo ci faceva, vaffanculo.
Ma va scherzo e basta. Corteggiare non so manco che significa ahah
Comunque grazie per avermi "edotto" sul passato delle np forumistiche
Alcune, tra quelle che dici (non Patty) e Venom compresa sembrano essere davvero qui sadicamente
Della serie
"Ho un problema"
"Cazzi tuoi, io sto bene invece"
E grazie al cazzo porca puttana 😄4 settimane faPiace a 1 utente -
E allora Spirito tu ti metti davanti al chad e ti fai strusciare, pero' prima allontani lui, sempre un palmo dal culo
Qualche volta vado in discoteca e lo faccio...se Chad però mi dovesse menare mi venite a trovare in ospedale?🤣🤣4 settimane faPiace a 1 utente -
Anch'io ho sempre trovato Patty più simpatica e meno ipocrita. Vero che dicono che cucko ma tanto non cambia nulla.
Patty poi da l'impressione di bagnarsi pensando a un bel filotto di brutti del forum che la montano
Invece si percepiva che Venom avesse un disprezzo latente4 settimane faPiace a 1 utente -
Secondo voi ha senso? A me viene il vomito un po’ il pensiero
Secondo me dietro una sessualità senza controllo e senza limiti si celano disturbi mentali
Vedi anche pederastia e in c’eri casi omosessualità repressa
cioè scoparsi una di 40-50 anni ?
e che problema c'è.... dipende tutto se te la da facile e se il cazzo si drizza, se ne vale la pena ecc.
nel senso, certo non ti vai a complicare la vita cercando di fartela dare da una 48enne sfatta... piuttosto che da una 17enne, e mi sembra ovvio perché, però, se stai a zero di scopate free e la 48enne non è un cessa totale e te la sbatte in faccia, ma anche se avesse figli più grandi di me me la farei, ma certo che si anche perché ogni lasciata è persa, ed è vera questa cosa
poi , chiaro, se arrivi a 40 anni non è che ti vai a scopare una 80enne, ammesso che voglia regalartela e capisca ancora che vuol dire scopare vista la demenza senile... cioè uno scopa se ne vale la pena, non va a guardare l'età anagrafica, fottesega se lei ha 17 anni o 47 anni se il cazzo ti tira e non hai problemi / rischi particolari... es. se sei single
Edited by Vomitorio - 20/10/2023, 13:064 settimane faPiace a 1 utente
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