- Voti presi da Conte Mazinga
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Io la prendo piccolina, se è :D simpatica, cosi' la pianto sul mio tronco ardente e le faccio le passeggiatine in giardino in mezzo alle piante. 1 anno faPiace a 1 utente -
Mi ha fregato quello dei video, li ho visti tutti e tre. Il titolo: il Toy Boy della contessa. Ho vissuto in Spagna e ci vado tutte le estati. I titoli nobiliari sono nulli da quando è arrivato Juan Carlos, 50 anni fa, chi li conserva è soggetto ad imposizione fiscale spaventosa. Ora sono davvero pochissimi, tipo che a Valencia ci sarà massimo una famiglia. Visto dove abita la contessina? appartamento senza ascensore...Beh, sua madre avrà un castello. Brando (se si chiama cosi?" al centro vede la cattedrale ma non sa cos'è: è una delle più importanti del mondo, c'è il sacro Graal dentro (per alcuni è a Genova) purtroppo difetta un po' di cultura, e le spagnole ci tengono davvero tanto alla cultura. Va be, è giovane...Il modo di esprimersi è noiosissimo, fatto di continue ripetizioni e interruzioni: eh eh eeehhhh, dimentica cio' che dice poi s'incazza da solo. Magari ha tantissimi soldi...beh, a giudicare dal primo video sembra un appartamento normalissimo. Il pezzo forte del toy boy magari risiede nell'estetica..vestito. In qualsiasi spiaggia andiate ci sono tanti uomini muscolosi, è molto magro, ma la giovane età gli permetterà di irrobustirsi, per ora .... Alla fine se questo video rappresenta la nuova generazione stiamo davvero nella merda, il ragazzo è un vero mitomane, inoltre c'è pochissima figa vera nella serata in cui si esalta. Effettivamente nella vita di tanti capiteranno serate molto migliori. Scroccare la vacanza poi, diciamo lascerebbe intendere più una barca di lusso, lui è piuttosto toy Boy dal sacco a pelo. Gli invidio tanto il fatto di come lui possa credere in se stesso, se non è anche lui sotto effetto farmaci tipo Exaltin o cose varie,e all'età sua sarebbe un peccato 1 anno faPiace a 1 utente -
Scusate ragazzi, vorrei interagire in contemporanea ma ancora non posso, e posso capire perchè, quindi le mie risposte appaiono dopo :) Continuo il racconto: prima di lasciare l'ospedale, guardo sul comodino e c'erano una pillola blu, una rossa ed una supposta a forma di banana. Allora chiedo dell'acqua per ridratarmi e vedo due ragazze con delle parrucche, stivali di cuoio, giarrettiere e truccate fino all'inverosimile che me la portano. Avevano una voce mascolina, ma erano molto gentili. Prendo la pillola blu, convinto che mi facesse intostare la minchia, anche se grazie alla mia futura moglie Rosa avevo il glande infiammato, e poi prendo anche la rossa. le due ragazze mi dicono "la supposta signor Conte gliela mettiamo noi, non si preoccupi, vedrà che starà benissimo dopo :alienff: Intanto una mi accarezzava i tre capelli che mi restano. Io le guardo e dico "mi dispiace ma io prendo solo per via orale, senza offesa", e poi la supposta mi sembrava troppo grande per essere normale. Una di loro mi guarda ed esclama "ma questa non è una supposta, è un sogno". :o: Porca Puttana, ho capito, era la gaypill, minchia, mi alto dal letto ed inizio a correre urlando tra i corridoi, l'avevo scampata di brutto, mentre loro mi seguivano e continuavano con le loro voci a dirmi "è solo un sogno conte, venga con noi" Per fortuna in quel momento arrivano Boe e FigoMancato, la contessa Rosa Mazinga li fa entrare nella sala d'attesa e poi, rivolgendosi a Boe gli chiede "E' vero che in Sardegna non avete solo la testa di duro? " Boe risponde abbassandosi i pantaloni ed esibendo una prorompente nerchia le sussurra "giudichi lei contessa" Allora, la mia moRosa si precipita a succhiargli la fava mentre Figo la prende da dietro. Intanto Steeve Reeves entra nella sala con Bruttomanon piaccio, il comico, Bojack92, Saver71 e Vomitorio ,proprio nel momento in cui un pullmann di turiste giapponesi, in visita in città, deve farsi il tampone. Una di queste chiede se la Torre Eiffel è lontana, e loro rispondono , abbassandosi i pantaloni " la torre non lo sappiamo, ma se volete qui ci sono i campanili di Notre dame e del Sacro Cuore. E da li' parte una mega orgia con queste maialone, tutte donne ovviamente, accompagnate sempre dal solito autista con la benda nera sull'occhio, che poi non ho mai capito perchè sui pornazzi giapponesi vecchi cè sempre quel coglione vestito da pirata e le ragazze che piangono molestate nell'autobus, l'avro' visto in 50 film :) Tornando a noi, ovviamente tutti a schizzare all'unisono, In mezzo ad un fiume di sperma appare Cristina, la madre di Giorgio, io l'afferro per capelli e la salvo. Sentendo il frastuono generale, Nowhere eBrutto e Sfortunato decidono di vedere quello che succede, cosi' Bruttoe sfortunato suona al Pronto Soccorso ma prende una scossa pazzesca e sviene (si riprenderà subito) mentre Nowhere ha un mazzo di fiori e si dirige verso la dottoressa. Lei lo guarda ed esclama "e chi cazzo te li ha chiesti", era l'ennesima troia masochista, cosi' lui caccia un cactus e le dice "Troia, la prossima volta te lo ficco nel culo" Allora la dottoressa dice"Bravo, cosi' mi piaci, ora spogliati che ti devo visitare, Borraccia, funesto Vento, entrate anche voi, chiamo le mie colleghe" Piano piano la sala diventa sempre più grande, ed entrano tutti gli altri, BradPittbull si butta sulla più bona, ma ognuno del resto del gruppo trova la sua zoccola, ogni quadro ha il suo amatore. Altri preferiscono rimanere fuori e se ne sbattono i coglioni. Ma attenzione, perchè in mezzo a tanta fica, si intravedono due parrucche che ruotano come due pinne di squali :ph34r: :bash: 1 anno faPiace a 1 utente -
Tranquilli raga, se non siete VFP o avete finito da più di 5 anni non possono chiedervi un cazzo. carabinieri, finanzieri, marina, esercito ed aeronautica è un discorso diverso. L'assurdità della cosa è che proprio la NATO non ha vigilato sull'utilizzo di bombe ad uranio impoverito, come nel Kosovo o in irak, e quando si è trattato di rimborsare i soldati se ne sono sbattuti i coglioni, tranne rari casi di battaglie legali interminabili. Da soldato rischi di più per la nanotossicologia che per gli avversari, il vero rischio non è la chiamata ma gli effetti degli isotopi radiattivi, perchè sono reattori autofertilizzanti, col cazzo che ti proteggi. - Deku-kan io invece dico che una cazzo di femmina esiste anche per te in questo mondo, come dice il Borraccia 1 anno faPiace a 2 utenti -
Ieri notte alle 3HOO sono caduto con la moto causa olio e mi hanno portato al pronto soccorso, dove per fortuna o sfortuna mi conoscono bene, tant'è che ridono quando mi vedono. Ero pieno di sangue ma non sentivo nessun dolore, niente di rotto, solo scrasciature su braccio mano e coscia sinistra, impressionanti da vedere ma per me è roba da ridere. Durante la medicazione una nuova, molto carina, mi si avvicina col sorriso, mi dice che ama l'Italia, la pizza, Venezia, il classico, poi mi accompagna per la TAC e in ascensore, mentre ero sulla barella, ho visto i suoi occhi dolcissimi, non ho capito un cazzo, ero ovviamente ubriaco e le ho dato un bacio sulla guancia mentre mi risistemava le fasciature. Porca troia, mi dà una sberla e con l'anello mi fa un taglietto sotto lo zigomo, quindi altro sangue. Da li' lei che si scusava, io che mi scusavo e ridevo come un coglione, alla fine se n'è scappata. Dopo la Tac che ha evidenziato un trauma cranico (che poi la testa non ha neanche sbattuto e ho un casco della madonna) mi hanno trattenuto per fare vari esami e mi hanno messo in una stanzetta da solo, sul lettino, in mezzo a un mucchio di armadi vecchi e tavoli sfasciati. Dopo mezz'ora più o meno mi addormento ma mi risveglia una sulla sessantina che accende brutalmente le luci e mi dice che mi doveva medicare e mettere i punti sul fianco sinistro.
Guardandola bene in faccia, era identica a Toto Cutugno, proprio la sorella gemella, aveva pure dei leggeri baffetti scoloriti dall'acqua ossigenata, ma aveva anche due tette che non ho mai visto neanche ai film, davvero una nona o una decima, cche mi sbattevano contro ad ogni medicazione.
Ora, guardandola più giù, ho visto dei polpacci simili a quelli di Karl Heinz Rummenigge, i più grandi se lo ricorderanno, noto calciatore tedesco, e salendo sopra quei due prosciuttoni di cosce vedo un culo enorme, immenso, largo si' ma anche in fuori. Sarà stata 1,55m. Mi ha fatto ridere, tremava più di me mentre mi metteva i punti, mi ha detto che andava in pensione a maggio e che ero un porcellino perchè le guardavo sempre le tette. Le ho chiesto se per alleviare le mie sofferenze mi facev vedere la zizza sinistra e lei mi ha detto che suo marito era in Portogallo e che non la guardava più perchè diceva che aveva preso troppi chili. Insisto, insisto e mi caccia le borracce, tutte e due. Ragazzi, non so che mi ha preso, mi sono sollevato dal lettino ed ho iniziato a sbattere la mia faccia tra quelle tettone enormi, poi ho cominciato a giocare coi capezzoli, lei era infoiata, non le succedeva da una vita. Butto la mano, guardo un attimo con disgusto le sue ciabatte e le calze da nonna che aveva, poi salgo e trovo la fregna, un lago proprio,, strettissima, ho spaccato le ragnatele, non me ne son fottuto un cazzo, e lei ha iniziato a spompinarmi mentre la sditaleggiavo. Forse era un mese che non mi veniva duro, pensavo che fossi condannato al viagra, ed invece il mio capodoglio d'amore aveva fatto il miracolo. Scendo dal letto, cado, la giro, strappo collant e mutande e gliela butto, selvaggiamente, non riuscivo ad abbracciarla tutta per la circonferenza, ma inizio a schiaffeggiare quelle chiappone sempre più forte, sembravo King Kong che incula Gozilla.
Ho cercato pure di mettergliela nel culo, ma niente da fare, già un casino per trovare il buco, e poi mi ha detto che non le piaceva. Le sono venuto in bocca, un mese di sperma, sembrava l'Arno nel 1966, una sborrata colossale. Hanno bussato alla porta subito dopo, lei è uscita tutta sorridente e quando la collega ha visto che era lei si è tranquillizzata, consapevole che nessuno avrebbe il coraggio di avvicinarsi troppo alla portoghesina, ha sottovalutato l'istinto animalesco che pervade ogni essere umano dotato di minchia funzionante. Mi sono addormentato come un bambino, alle 15h00 ho recuperato la moto che per fortuna non ha niente di rotto tranne la manopola e mi sto automedicando, pero' è stato troppo bello.1 anno faPiace a 9 utenti -
Grazie FigoMancato :) Vedi Bojack92 dire che è una cultura o una subcultura non ha nessuna accezione negativa, ho appena scoperto che risale al 1954 ed io non ne sapevo niente. Normalmente non mi esprimo su argomenti che non conosco, ad occhio e croce mi sembra che vi siano dietro dati scientifici a conferma di quanto c'è dietro a tutto cio'. Alcuni lati li condivido, avendo io stesso vissuto un'esperienza sgradevole che volge in tal senso, altri no, se quanto leggo corrisponde a realtà, probabilmente mi faro' un'idea più chiara discorrendo con voi.
Ragazzi (e uomini, ma c'è sempre un fanciullino in noi) Ho letto bene il regolamento e vi dico che probabilmente non ho i requisiti per stare qui sul forum. Vi racconto la mia storia (non lo facevo prima per rispetto dei cazzi di tutti e perchè nella mia indole divido sempre momenti divertenti, non entro ad una serata e parlo di me mi sembra narcisismo).
Dopo aver fatto un cattivo investimento truffoide immobiliare mi ritrovo con le pezze al culo e indebitato di 23000 euro. Ho ricominciato a tuffarmi nell'alcool, che mischiato a Lexomill e Tramadoll fanno una miscela di merda che ad uno come me già attinto per eredità dal germe della follia provoca comportamenti insani. Tutti i weekend quando dovrebbe essere normale andare a fica io prendo la moto, entro in qualche pub di merda, mi ammazzo di pastis ( già carico di gin tonic a casa) e quando vedo cattiveria intorno a me inizio a sfracanarmi di mazzate con il malcapitato. Ho rabbia, cazzo, ma tanta rabbia. Ormai la maggior parte dei locali mi rifiuta l'ingresso perchè dicono che sono violento, pero' io mi faccio sempre i cazzi miei e non rompo le palle a nessuno, mi dà fastidio quando vedo un bravo ragazzo tranquillo ed uno che gli rompe le palle. Faccio fatica a contenere il mio istinto, pero' mi rendo perfettamente conto che è colpa mia. I miei amici italiani non mi hanno voltato le spalle perchè non sanno quello che sono diventato e mi aiutano, si ricordano quando giocavamo a calcetto ed io ero il centravanti Mazinga, ora sono diventati dei professionisti stimati (non tutti). C'è una frase del regolamento dove è scritto che devi essere brutto, reietto o incel, io mi autoescludo dalla società, faccio parte della categoria pazzi, anzi ora pazzi squattrinati e indebitati, quindi dovro' probabilmente trovare il forum giusto. C'è tanta brava gente qui, in gamba, continuero' a leggervi, spero che tutti quelli che sono nella merda qui ne usciranno a testa alta, che abbandoniate pensieri relativi al suicidio e che io abbandonero' i miei di natura opposta. In bocca al lupo1 anno faPiace a 2 utenti -
Grazie Borraccia :) 1 anno faPiace a 1 utente -
Più che altro steroidi ed anabolizzanti possono causare problema di infertilità se a dosi eccessive, molto meglio movimento e cura dell'alimentazione. Quella che riduce la fava è una leggenda metropolitana, magari sembra piccolo rispetto alle dimensioni del corpo. Per le donne è ancora più pericoloso perchè cambia la voce e causa crescita smisurata di pello. Rischiano di diventare come Julia Pastrana, la donna scimmia dell'ottocento 1 anno faPiace a 3 utenti -
Sono il conte Mazinga. Mi sono iscritto a questo forum perchè qui dentro c'è tanta verità, tanta spontaneità e un bel po' di comicità. Cercavo un forum sui malati di mente e google mi ha proposto un argomento trattato da voi. Certe volte non capisco una beata minchia, non sapevo che esistesse una cultura incel, e tutti i termini che ne derivano (redpill, darkpill, normies, uomo sigma betacomportamentale, etc) ma grazie a voi ho ampliato le mie conoscenze. Finalmente un forum in cui si parla liberamente. E' un piacere far parte di questo gruppo :) 1 anno faPiace a 2 utenti
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