Inutile continuare questa farsa, è finita.

Crysh Utente cancellato

Non volevo finire qua giuro. Vi lurko da un po'.Volevo pensare che questo posto fosse pieno di complessati che non sapevano vivere, che tutti o almeno la maggioranza delle persone nate "normali" avessero qualcosa di positivo e tutti potessero avere un' esistenza in cui capire cosa vuol dire la parola "felicità" fosse possibile. Invece avete ragione su tutto, o meglio, io avevo ragione, solo che volevo continuare a negare. Ho 20 anni e questa cosa della pillola rossa è nel mio DNA da sempre, sono brutalmente nichilista, ho sempre pensato che l'aspetto non fosse tutto ma la prima cosa a contare in ordine cronologico, cioè a seconda della circostanza una condizione necessaria ma non sufficiente o necessaria e sufficiente ma mai non necessaria nei rapporti non di coppia ma sociali in generale. EFFETTO ALONE. La nostra vita è determinata dall'effetto alone in molti casi, noi siamo quello che gli altri pensano di noi. Ormai la pillola rossa è poco. Sono alla pillola nera.
I motivi che mi hanno scaraventato in fondo al baratro in cui mi ritrovo adesso sono tanti e, anche se qui vorrò essere breve, sarò probabilmente molto confusionario e si farà fatica a seguirmi, sono ai minimi storici della mia lucidità mentale
L'aspetto
Beh, ovvio, dato il posto in cui siamo. Da qui derivano quasi tutti i miei problemi. Già da neonato è stata sancita la prima sentenza di morte. Un infermiere della clinica in cui sono nato (ero prematuro di 20 giorni, troppo poco per cui potesse esserci qualche problema vero e proprio) si rivolge a mia madre dicendo che secondo lui questo bambino aveva qualche problema: la testa era davvero troppo grossa rispetto al corpo, anche per un neonato, poi nella stanza entra mia padre, lui si mette a ridere e : no, no, tutto a posto.
Poi cresco, ero un bambino estremamente introverso, quello che il primo giorno di scuola elementare si mette in banco da solo e deve essere trascinato dagli altri bambini, ma molti sono così niente di eccessivamente preoccupante. La mia infanzia trascorre senza problemi troppo grossi.
Con l'inizio dell'adolescenza scoppia l'inferno vero e proprio: senso di limitatezza enorme, perché mentre gli altri si comportano con disinvoltura con l'altro sesso e non hanno problemi, io vengo evitato come la peste, comincio a essere evitato, preso per il culo e umiliato, non eccessivamente, è esistito di molto peggio ma è comunque devastante. I miei amici d'infanzia diventano i primi a farmi pesare il fatto che nessuna ragazza si interesserà mai a me, i primi a vergognarsi di me. Io non mi voglio già rassegnare all'eremitaggio comunque. "Sfigato hihihi!"
Ovvio non ho mai avuto amici. Di convenienza magari.
Non mi sono mai legato a nessuna persona e nessuna persona si è mai legata a me.
Ci sarebbe ancora molto da dire ma saltiamo subito in avanti: con la fine della scuola e la prima età adulta con l'università che inizia le cose precipitano ulteriormente. Tempo pochi mesi e divento un sociofobico che evita tutti, non riesce a rivolgere la parola a nessuno. Il motivo nel prossimo "capitolo". Arriva la grande crisi depressiva:mi sveglio ogni giorno pensando "cazzo sono ancora qui", dormo male, molto, poco non importa, dormo male, passo 1-2 a letto con il sonno che non c'è più perché non ho la forza di alzarmi, mi tengo la faccia tra le mani sussurraneo "non è giusto, non è giusto, non è giusto", passo un sacco di tempo a disperarmi davanti allo specchio, e non riesco più a studiare, niente ha più senso ormai. Recentemente per un po' di giorni all'estero senza internet non ho potuto mandare una mail a un prof. e mi è stato registrato un 18 che dovevo rifiutare, a questo punto non so neanche se provare a farmelo togliere, ormai sono un completo fallito e davanti a me non vedo nero, non vedo proprio, una cosa in più che va male non potrà far tanta differenza. Ho appena passato i 10 giorni peggiori della mia vita (e ce ne vuole) ma non mi pronuncio ora, ho già divagato abbastanza.
Avevo scritto l'aspetto ma ho divagato a palla, vabbé, ora sarò breve su questo: sono il ragazzo, da sempre circa, più brutto che conosca dal vivo: testone brachicefalo, altezza imbarazzante di 168 cm, naso orrendo ed enorme (non potete sapere quanto un naso può deturpare un volto finchè non mi avete visto). I lineamenti non dovrebbero neanche essere così pessimi ma vengono completamente disfatti da 2 sole cose: il naso appunto e la fronte altissima, quasi sproporzionata rispetto al resto del volto, assomiglio ad un alieno grigio (ci sono foto di quando avevo 3-4 anni che mi sconvolgono ancora adesso).
La cosa tremenda è che so perché sono così. Si vede che sono figlio dei miei genitori. Tutti hanno sempre trovati incredibile la mia somiglianza con mio padre. Mi hanno sempre detto che siamo identici. Le differenze stanno soprattutto nella statura (sono 8-9 cm in meno) e nella carnagione molto più chiara (l'unica cosa che ho preso da mia madre e una cosa che guarda caso in un uomo è una cosa sempre negativa mentre in una donna può essere anche positiva ). Quindi so perché sono così. So chi odiare visceralmente. So perché ho questi geni. So di chi è la colpa. Ed è tremendo. Non capisco come ma io oggi sono considerato un subumano mentre se fossi cresciuto decenni fa avrei avuto una vita normale e tre figli?Come si spiega?
E altro, che ora taglio per non essere troppo lungo.
Un'altra disgrazia è stato l'atteggiamento illogicamente bluepill dei miei genitori prima che iniziassi a tacere sulla mia estetica, che tanto non potevano capire. Mi lamentavo che tutti mi dicevano che facevo schifo, ma niente.Sono stato cresciuto a frasi fatte tipo: "l'importante è partecipare" (non strettamente collegata a tutto questo ma ci arriviamo), "se ti prendono in giro tu prendi in giro loro" (ceeeeerto TU contro LORO, UNO contro più di uno, hai capito tutto del mondo), e tutte cose che laciavano intendere "deve capire che non è così scorfano come pensa" (e infatti, è palese che se sei bello non piaci a nessuno).
Sono sempre stato quello che è divertente torturare chiedendogli come va "ma come cazzo vuoi che vada!?Mi hai mai visto" sono quello a cui sarcasticamente e SADICAMENTE si dice "come sei bello ", "sei bellissimo" "fattele tutte!", "minchia così conquisti tutte!"o più semplicemente da insultare, sono il capro espiatorio che serve ad aumentare la propria autostima, che più si vede che sta male, più sembra dire "vai sono tutto tuo, infierisci liberamente" sono quello che si tortura chiedendo "ma allora una ragazza l'hai trovata?", "allora tipe? eh?". Questo specie da ragazze. Sono quello che alcuni guardano divertiti o con lo stesso fare di un branco di lupi nei confronti di un cervo ferito, altri con sorrisetti di finta pena e compassione pensando "poveretto, vabbè ho avuto tanta fortuna, potevo nascerci io così" a cui se qualche ragazza rivolge la parola è perché si vede da 2 km che è una cazzo di crocerossina che non si sa cosa voglia fare perché si vede in modo lapalissiano che nessuno (compreso me stesso) potrà mai tirarmi fuori da qui.
Altro da dire? Boh, io non odio le donne come molti qua, odio le persone in generale, sono le persone ad avermi distrutto l'esistenza. Sono solo a causa delle persone.
L'umanità è sbagliata, è un errore, un tragico errore.
La sfiga, la sfiga nera
Sono terzogenito, figli nati ciascuno a nove anni di distanza, genitori vicini ai cinquanta. Sono più incidente io del figlio di una 16enne, già se fossi bello e privo di problemi sarebbe un duro colpo alla mia autostima ma così...boh.Cioè se si un incidente ma nascci quando i tuoi genitori sono sui 35 te ne freghi bellamente ma se nasci quando tua madre dovrebbe già essere in menopausa è un altro paio di maniche.Sui 14 anni già pensavo di dovermi togliere di casa, laurearmi, sistemarmi magari non solo in senso economico prima dei 25 ma poi vado avanti e capisco che ciò è impossibile quando chi ti ha preceduto lo ha fatto solo verso i 30.
Prima di compiere 4 anni, una pesante malattia neurologica mi spedisce in coma per un mese e rischio la vita, devo fare 4 anni di fisioterapia (non sono così sicuro fosse fisioterapia vera e propria, da quello che ricordo, semplicemente mi facevano giocare con dei bambini ritardati e altro che non riesco a riconoscere come fisioterapia). Di questo non parlo mai con nessuno, perché alla sicura reazione "ah,ma è per questo che sei così", beh, mi dispiacerebbe per chi dovrebbe pulire il sangue.
Ora, non so se sia questo il motivo, ma c'è qualcosa di ancora peggiore che essere brutti nella mia esistenza. Sono completamente e sono sempre stato impedito fisicamente a livelli incredibili, i miei movimenti sono sempre stati tanto scoordinati da lasciarmi interdetto, fallivo in ogni attività fisica che provavo, ero sempre l'ultimo in tutto, la mia autostima veniva smantellata sempre di più fino ad essere annullata del tutto.Ho rinunciato allo sport molto presto (grande cazzata comunque, me ne rendo conto): troppe umiliazioni, troppi insuccessi, nessuna speranza. Fallimento totale. Annichilimento della personalità.
Come se non bastasse e qui siamo al vero fulcro della storia, alla mazzata finale, al colpo di grazia, parte l'alopecia androgenetica e il mio aspetto è già quello su cui la calvizie può fare più danni possibili: fronte illogicamente alta, stempiatura che già è sempre stata lì, nasone, testa gigantesca e brachicefalia. Ed è aggressiva, inutile girarci intorno, si sta diradando tutto. Inoltre ho appena passato 11 giorni all'estero e alla partenza in aeroporto non mi hanno fatto passare il minoxidil che prendevo da una ventina di giorni, ho dovuto interromperlo di botto (L'ho ripreso oggi).Catastrofe. 20-30 capelli sul cuscino ogni mattina quando prima al massimo ne trovavo 9. Devastante.
Tutto ciò che poteva andarmi male mi è andato male.
Chi sono
Ultimo "capitolo". Avrete capito che su di me l'effetto alone è talmente potente che posso essere preso per il culo anche per le pochissime mie caratteristiche positive. Sono uno che tra l'aspetto che so, di Jake Gyllenhaal e il cervello di Stephen Hawking sceglierebbe il secondo. Sono una persona di intelligenza medio-alta, sono riflessivo e ragiono e penso tanto, voglio sempre sapere un po' tutto di tutto, voglio conoscere, sapere, mi faccio un sacco di domande più grandi di me e sono frustrato ad avere così poche risposte e non sapere per esempio se siamo soli nell'universo, se esiste altra vita, come e a a causa di cosa ha avuto origine il nostro universo, come finirà e cosa ci succederà dopo, se questa è l'unica realtà o vita possibile.
Non sono mai andato particolarmente bene a scuola, non ho mai studiato molto, ho avuto parecchi problemi in alcuni campi. Ma ho sempre amato e cercato di sapere più cose possibili, seguendo i miei interessi e cercando risposte alle mie domande, non trovando niente, ma cercando lo stesso.
Penso spesso alla morte fin da quando ero piccolo, volevo sapere anche allora cosa succede quando si spegne tutto. Non credo a nessuna religione o dogma, sono razionale e scettico. Per me la vita di un essere umano dovrebbe essere un continuo trovare risposte, partendo da zero e con rigore scientifico, mattone dopo mattone arrivare a capire "perché i miei occhi sono aperti?"
Ma niente. La mia vita non esiste, non andrà da nessuna parte. Troppo forte l'effetto alone, troppe avversità, troppo odio, troppa ostilità. Non è servito a niente avere cultura, sapere tante cose, avere cose di cui parlare, avere passione per letteratura, cinema e musica, avere talento per la scrittura, non mi è stato possibile seguire interessi specifici ma dovevo pensare ad altro, altro di cui non avrei dovuto preoccuparmi, ho dovuto disperarmi per problemi per cui potevo solo continuare a disperarmi senza trovare nessuna valvola di sfogo. Mi chiedo se tutto ciò sia reale, mi chiedo perché continuamente. Sento le voci di notte. Non mi lasciano in pace un secondo. Non ho mai versato una lacrima in vita mia ma il groppo in gola è continuo.
Non sono mai stato felice.
Non ho un singolo bel ricordo.

Ah, penso di suicidarmi sicuramente prima del 2016

Edited by Crysh - 3/8/2015, 20:13