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Il futuro degli utenti del forum , -da prendere come scherzo!- Off Topic
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E il mio? -
- Wax sarà sempre più assorbito dal suo lavoro: testare profili fake sui Badoo delle nazioni più sperdute della Terra. Nel 2066 sarà grazie a lui che verrà finalmente scoperta una civiltà aliena, quando, puntando i radiotelescopi e i trasmettitori del tetto di casa sua in direzione di VY Canis Majoris, si iscriverà sul Badoo del pianeta Xvstryx con un fake di Varg, scoprendo che lassù Brutto Vero è considerato un Bello Vero. Purtroppo la fisica non sarà avanti come la sperimentazione di Wax - no, niente teletrasporto - e Varg, appresa la notizia, non potrà far altro che spogliarsi in cam con le vogliose xvstryxiane. Wax lo consolerà dicendogli che non esiste miglior sesso di quello virtuale.
- Scarabocchio continuerà ad arricchirsi col Forum dei Brutti, trasformandolo in un brand di successo per bellocci complessati. Purtroppo la sua salute e stabilità psichica saranno minate dalle invasioni di kissless virgin dismorfofobici che renderanno sempre più ingovernabile il forum. Epiche battaglie verranno scatenate dagli utenti nel tentativo di conquistare la TagBoard, cui seguiranno immani purghe del tonante Scarabocchio. Nel 2051 l'utente Eccelsus - coadiuvato da Leorio, mosso da ragioni di vendetta - riuscirà a bypassare il firewall e raggiungere i server di ForumFree, piantando la bandiera dell'anarchia e facendo implodere il forum. A Scarabocchio, ormai vecchio e stanco, non resterà che cedere, rivelando con un ultimo rantolo la verità a lungo celata: "Ecce... io sono tuo padre."che bel thread questo LOL cmq io vorrei avere l'umorismo e la battuta pronta di mahler..se mi offrissero queste qualità oppure essere un punto piu bello non so cosa sceglierei
Le battute sono uno scudo contro la spietatezza della vita. Lo cederei volentieri in cambio della tua altezza: mi sentirei meno pelato da lassù!
Edited by mahler8 - 17/8/2015, 06:338 anni faPiace a 1 utente -
Il mio? -
Rigaudon raggiunti i 25 anni, si deciderà di andare a mignotte, scegliendone una che non gli piace, ma che sta vicino alla metro.
Consumato l'amplesso (durato ben 37''), e alleggeritosi di una piotta, Rigaudon ha un'epifania riguardo la sua vita e gli anni persi.
In preda al furore dà alle fiamme la sua biblioteca, i suoi strumenti, tutti gli spartiti, il computer, maledicendo il mondo artificioso di carta in cui s'era recluso fino a quel momento.
Abbandona gli studi ad un passo dalla laurea. La famiglia lo disconosce.
Prende la risoluzione di lasciare Roma per rifugiarsi fra i monti della Laga, per realizzare un vero e proprio idillio arcadico. Vivrà in un paese da 200 abitanti, vestendosi solo di lana e nutrendosi esclusivamente di caciotta e pecora al callaro, scopando esclusivamente con le pecore.
Ma alla vigilia della partenza, ha una contro-epifania, si rende conto che ha fatto una gran cazzata, che non ha una lira di suo, che con le mani non sa fare un cazzo, e che non ha possibilità di sopravvivenza. Cerca di chiedere perdono, ma la famiglia è irremovibile: non darà più un soldo ad un coglione che pensava di andare a fare il bel pastore fra le montagne.
Rigaudon tirerà a campare ancora pochi anni facendo piccoli lavori saltuari e suonando alle comunioni e ai matrimoni. -
Rigaudon raggiunti i 25 anni, si deciderà di andare a mignotte, scegliendone una che non gli piace, ma che sta vicino alla metro.
Consumato l'amplesso (durato ben 37''), e alleggeritosi di una piotta, Rigaudon ha un'epifania riguardo la sua vita e gli anni persi.
In preda al furore dà alle fiamme la sua biblioteca, i suoi strumenti, tutti gli spartiti, il computer, maledicendo il mondo artificioso di carta in cui s'era recluso fino a quel momento.
Abbandona gli studi ad un passo dalla laurea. La famiglia lo disconosce.
Prende la risoluzione di lasciare Roma per rifugiarsi fra i monti della Laga, per realizzare un vero e proprio idillio arcadico. Vivrà in un paese da 200 abitanti, vestendosi solo di lana e nutrendosi esclusivamente di caciotta e pecora al callaro, scopando esclusivamente con le pecore.
Ma alla vigilia della partenza, ha una contro-epifania, si rende conto che ha fatto una gran cazzata, che non ha una lira di suo, che con le mani non sa fare un cazzo, e che non ha possibilità di sopravvivenza. Cerca di chiedere perdono, ma la famiglia è irremovibile: non darà più un soldo ad un coglione che pensava di andare a fare il bel pastore fra le montagne.
Rigaudon tirerà a campare ancora pochi anni facendo piccoli lavori saltuari e suonando alle comunioni e ai matrimoni.
Rigaudon per me impazzisci e inizia a sfregiare i bei faccini con l'asta del violino al ritmo della cavalcata delle valchirie8 anni faPiace a 1 utente -
grazie Marv, anche se non sono violinista.
La mia versione su Mahler per i prossimi anni.
Mahler (non te ne avere a male Gustav, questa è Storia), comincia ad avere screzi con la moglie (siete sposati? bhò, non importa), perché lei dice che lui non riconosce il suo temperamento creativo e bla bla bla, lui da poco conto alla cosa.
Tornando a casa, trova la consorte copulante a letto con un certo Oscar, verniciatore con velleità pittoriche. Mahler resta attonito e deluso. I due si lasciano dopo breve tempo.
A questo punto la ormai ex-moglie del nostro, abbandona anche lo pseudo-pittore, per accompagnarsi con Walter, geometra comunale, con cui poi si sposerà. Walter raggiunge una certa agiatezza e notorietà per l'invenzione della BribeHouse, un'efficiente metodo per permettere la riconversione di destinazione d'uso dei terreni agricoli e la sanatoria edilizia.
Mahler rimane malissimo, e con un certo sapore in bocca di dejà vu.
Non contenta, la moglie abbandonerà anche il geometra di successo, il cui metodo aveva fatto scuola, per accasarsi con un certo Francesco, oscuro scrittore di romanzi politically correct sui profughi, che riesce però ad imbroccare il libro giusto, che, edito per Mondadori, diventerà il best-seller dell'estate.
Mahler assiste inerme ed amareggiato, il pensiero "io questo l'ho già visto" diventa molto forte.
Per questo, poco dopo va alla cassamutua per prenotare una visita cardiologica.8 anni faPiace a 1 utente -
LOL -
Pegasus si allontanerà progressivamente dal forum, amareggiato dalla presenza sempre più massiccia di bellocci disinteressati al racconto delle sue conturbanti storie d'amore e rifiuti. Si rifugerà nella scrittura, tenendo un diario dei suoi approcci col consueto stile privo di punteggiatura. Provvidenziale sarà l'incontro con Roberto Saviano, che gli soffierà una tipa che entrambi puntavano (provvidenziale per Saviano era stato l'incontro con Deleterio, che lo aveva convinto a indossare una protesi): lo scrittore napoletano rimarrà colpito dalle pagine del suo diario - oltre che da una testata in pieno mento - e lo introdurrà nei salotti letterari. Pegasus vincerà nel 2036 il Nobel per la letteratura, impressionando i membri dell'Accademia di Svezia per il suo stile "naif e grottesco, che colpisce al cuore e allo stomaco, e gronda bruttezza da ogni paragrafo".Per questo, poco dopo va alla cassamutua per prenotare una visita cardiologica.
Mi tocco le palle soprattutto per i Kindertotenlieder! 8 anni faPiace a 7 utenti -
Rigaudon #2
(l'antefatto è uguale) A 25 anni decide d'andare a mignotte, e ne trova una che non gli piace ma sta vicino alla metro.
Tutto pimpante arriva al giorno dell'appuntamento, ma appena salito sulla metro il convoglio si ferma. Rigaudon realizza che è incappato in un nuovo sciopero del filone vertenza Atac, che ormai dura ininterrottamente da 5 anni.
Si mette a correre come un disperato, arrivando però della puttana quando la mezz'ora concordata era già finita da parecchio. La prostituta lo prenderà anche a male parole perché gli ha fatto perdere tempo.
Amareggiatissimo, e ormai votato a non conoscere più corpo di donna, si rinchiuderà in casa, dandosi allo studio matto e disperatissimo. Nel giro di qualche anno diverrà il massimo esperto ed esecutore al mondo della musica di Jacob Jean Baptiste Loeillet de Ghent, peccato che a nessuno freghi niente di questo autore (molto) minore, quindi non farà mai un'esibizione e non pubblicherà mai una riga, e morirà sconosciutissimo e solo, dopo aver vissuto di espedienti e di comunioni.
fammi anche il mio mahler -
Wanker dopo l'ennesima sega si sparerà in bocca sull'argine del fiume, sparirà tra le acque e non sarà mai esistito. 8 anni faPiace a 2 utenti -
Wanker dopo l'ennesima sega si sparerà in bocca sull'argine del fiume, sparirà tra le acque e non sarà mai esistito.
R.i.p. bro -
Chiariamo subito un punto: Rigaudon rimarrà vergine. L'eterna indecisione - prostituta sì/prostituta no, fuga dal paesello sì/fuga dal paesello no, università sì/università no - lo intrappolerà in un limbo senza tempo, buio come una stanza con le tapparelle abbassate. E attraverso quelle tapparelle Rigaudon spierà il mondo, prendendo nota della vita consumata dai condomini del suo palazzo, appuntando le copule delle coinquiline e dando voti alle loro bestie da monta. Sprazzi di luce, come filtrati dalle persiane, arriveranno unicamente dalle note del suo clavicembalo, che stuprerà senza sosta. I lampi si faranno sempre più intensi, fino ad abbagliarlo folgorandolo come Paolo sulla via di Damasco; allora un pensiero fisso s'inchioderà nella sua mente: Farinelli. La lama reciderà quel membro da sempre percepito come un inutile orpello, e le dita agili lavoreranno con ago e filo l'asta, tornendo il flauto perfetto. Non s'udranno più note barocche da quella stanza buia, ma interminabili assoli di piffero ispirati a Ian Anderson. Le coinquiline in cortile si domanderanno con un po' di fastidio "Ahó, ma che cazzo suona questo?!", ignorando la risposta corretta: "Il suo".8 anni faPiace a 2 utenti -
azz Gustav, addirittura l'evirazione. Ormai per fare il castrato è tardi 
, dovevo essere lungimirante e pensarci a 12 anni.
tra un po' aprirò un nuovo thread con quello che ho "osservato" (spiato) questi mesi. -
Ma che fine ha fatto quello di Brutton su di me?! -
la protesi con la chierica...
qui si va oltre l'inchino
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