7 anni.
Un parente,mio malgrado,mi portó in una villetta dove erano presenti i giochini.
Al posto di giocare mi inizió a far correre,far flessioni con il suo piede sulla schiena ecc ecc.
Il tutto definendomi "fottuta palla di lardo"
Lo ricordo ancora...
Ricordo ancora le risatine di alcuni bambini che come tali giocavano tranquillamente e mi puntavano il dito contro ridendo a crepapelle.
Il tizio in quesione era solo una persona marcia fino al midollo e chiese ai bambini di fare la stessa identica cosa.. o meglio di ordinarmi di correre,correre e correre.

Poi ci furono altre situazioni che mi umiliarono a livello di infantilità,e se proprio devo dirla tutta preferisco di gran lunga l'umiliazione del parco rispetto al resto.

A scuola o in altri contesti non ho avuto situazioni del genere,anche perchè se accadeva qualcosa del genere me ne fregavo e ci ridevo sopra.
Sono cresciuta in fretta...
Al primo anno delle superiori poi.. degrado.
Aggressiva come non mai,non ho mai inflitto umiliazioni,ma se qualcuno provavo solo minimamente umiliarmi..
Sapeva già che era meglio non farlo.
Fui bocciata,poi ci fù la ricrescita introspettiva...
Ritornai me stessa e se proprio devo dirla tutta,a proposito di detti.. il "chi nasce tondo non muore quadrato" per molti aspetti è vero.

La cosa buffa è che non ero affatto cicciona.
Presi peso dopo e da quel momento in poi fu tutto un periodone di "prendi e togli".
Io penso che chi sá realmente cosa vuol dire soffrire per qualcosa,qualcosasi cosa..
Non dovrebbe prendersi il lusso di far soffrire qualcun altro con epiteti o frasi maligne.
È un forum e resta tale,ma c'è genere che potrebbe restarci male leggendo tante accuse.
Quindi,se proprio si ci ritiene suoeriori a chi ci ha inflitto del male,non causiamolo.
Ecco perchè mi incazzo quando leggo certe cose,non perchè le sento mie ma perchè ricche di ipocrisia canaglia.

Le mie umiliazioni: molte ve le ho già raccontate. Sono tutte legate al mio fisico non longilineo e all'accettazione dello stesso. Sono iniziate alle elementari, dove il mio nome veniva storpiato in modo tale da diventare maiale in dialetto. Sono continuate con le prime diete. Ho iniziato a regime a 8 anni, ero in cura presso l'ospedale di Torino e lì avevo capito che qualcosa in me non andava. Mettere a dieta una bambina di quell'età vuol dire porla difronte a una consapevolezza di sé che non ha ancora l'età per saper gestire. I complessi iniziano in età adolescenziale, io da bambina facevo già il conto delle calorie. Così mi vedevo come non normale. Grazie al cielo a scuola me la cavavo e questo mi ha fatto crescere nell'idea che del corpo me ne dovevo fregare e alimentare la testa che era ciò che di buono avevo. Anche perché con un padre che ti dice di fronte a tutti che quando sei nata eri tanto carina, ma poi hai iniziato a lievitare in modo disgustoso vederti in modo positivo non è facile, anzi impossibile. Questo mi ha fatto chiudere in me stessa. Alle medie non avevo amici, non parlavo e se giravo per i corridoi mi coprivo letteralmente il viso fingendo di grattarmi...ero veramente grave. Certo non aiutava la mia prof di ginnastica che mi urlava contro che non ero normale e che impedita e incapace in tutto come ero nella vita non avrei potuto fare nulla. A mia madre stessa disse che fossi stata handicappata sarebbe stata la stessa cosa. Credo che il rapporto col mio corpo non è mai stato sano, specialmente dal punto di vista delle mie potenzialità fisiche. È come se mi fossi convinta nel tempo che ho un fisico che non funziona, mentre non è così, lo sto scoprendo ora a piccoli passi, sto cercando di prenderci confidenza, geneticamente dovrei avere potenzialità, ma per farle venire fuori bisogna saperle prendere, perché ho troppe ciccatrici. Voi non avete idea di quella che è l'umiliazione continua quando davanti a tutti tuo padre ti dice "stop daisy non mangiare più"...e tu stai mangiando quanto gli altri ma sai anche che non puoi...quando senti i tuoi litigare perché tua madre a tuo padre fa schifo perché è obesa ( cosa che è diventata grazie a lui) ed ha reso obesa anche sua figlia ( ossia io e in quanto obesa gli facevo schifo pure io). Sono migliorata da allora, grazie a una serie di culo che ho avuto, ma ancora piango in certi momenti in cui non mi sento accettata...ho delle ciccatrici che si riaprono molto facilmente, basta che mi senta giudicata per il mio peso e è come se venissi nuovamente catapultata a quegli anni

Dovresti dimostrarti meno "debole" ai loro occhi e poco comprensivo.
Rispondi a tono appena senti qualche commento,inizialmente è difficile ma poi diventa una passeggiata piacevole.
Il tutto se la questione si chiude,altrimenti meglio ignorare cosi alla fine si zittiscono da soli.
Ma... amari estremi,estremi rimedi.
Non mostrare il tuo lato buono in casi del genere perché se ne approfittano..
Che poi dai.. è giá una vergogna fare sti giochetti da bimbomimchia alla loro età.. si insultano da soli

Non so il mio peso...non perché non voglio dirlo ma perché non mi peso da circa 8 anni...ne ho 26 e hai ragione ci sono uomini che apprezzano e sono stati la mia salvezza... perché mi hanno fatta sentire accettata, mi sono convinta che il mondo è bello perché vario, ma comunque l'80% degli altri ti vedrà sempre in modo negativo...uno si rifugia nell'affetto di un altra persona se ha la fortuna di trovarla, ma tanto tutto attorno continueranno a giudicarti... 😊 Comunque sono 1.70 e credo di pesare sui 75

Io ora sto bene,non permetto che qualcosa di cosi viscido mi faccia stare male,soprattutto adesso che non esiste più.
Io ero 1,54/56 per 66/67 kg.
Adesso son salita di circa sei kg a causa della gravidanza.
Non mi vergogno a dire il mio peso,non cambia nulla.