Le mie umiliazioni: molte ve le ho già raccontate. Sono tutte legate al mio fisico non longilineo e all'accettazione dello stesso. Sono iniziate alle elementari, dove il mio nome veniva storpiato in modo tale da diventare maiale in dialetto. Sono continuate con le prime diete. Ho iniziato a regime a 8 anni, ero in cura presso l'ospedale di Torino e lì avevo capito che qualcosa in me non andava. Mettere a dieta una bambina di quell'età vuol dire porla difronte a una consapevolezza di sé che non ha ancora l'età per saper gestire. I complessi iniziano in età adolescenziale, io da bambina facevo già il conto delle calorie. Così mi vedevo come non normale. Grazie al cielo a scuola me la cavavo e questo mi ha fatto crescere nell'idea che del corpo me ne dovevo fregare e alimentare la testa che era ciò che di buono avevo. Anche perché con un padre che ti dice di fronte a tutti che quando sei nata eri tanto carina, ma poi hai iniziato a lievitare in modo disgustoso vederti in modo positivo non è facile, anzi impossibile. Questo mi ha fatto chiudere in me stessa. Alle medie non avevo amici, non parlavo e se giravo per i corridoi mi coprivo letteralmente il viso fingendo di grattarmi...ero veramente grave. Certo non aiutava la mia prof di ginnastica che mi urlava contro che non ero normale e che impedita e incapace in tutto come ero nella vita non avrei potuto fare nulla. A mia madre stessa disse che fossi stata handicappata sarebbe stata la stessa cosa. Credo che il rapporto col mio corpo non è mai stato sano, specialmente dal punto di vista delle mie potenzialità fisiche. È come se mi fossi convinta nel tempo che ho un fisico che non funziona, mentre non è così, lo sto scoprendo ora a piccoli passi, sto cercando di prenderci confidenza, geneticamente dovrei avere potenzialità, ma per farle venire fuori bisogna saperle prendere, perché ho troppe ciccatrici. Voi non avete idea di quella che è l'umiliazione continua quando davanti a tutti tuo padre ti dice "stop daisy non mangiare più"...e tu stai mangiando quanto gli altri ma sai anche che non puoi...quando senti i tuoi litigare perché tua madre a tuo padre fa schifo perché è obesa ( cosa che è diventata grazie a lui) ed ha reso obesa anche sua figlia ( ossia io e in quanto obesa gli facevo schifo pure io). Sono migliorata da allora, grazie a una serie di culi che ho avuto, ma ancora piango in certi momenti in cui non mi sento accettata...ho delle ciccatrici che si riaprono molto facilmente, basta che mi senta giudicata per il mio peso e è come se venissi nuovamente catapultata a quegli anni

Dai deus vieni qui! 😊 Che ti lasciamo spazio! Non mi lamento più promesso!