Salve a tutti. Mi presento (di nuovo) perchè mi è stato gentilmente chiesto. Sono qui sul forum da circa 10 mesi e vi dirò le stesse cose che dissi allora. Sono Xam,19 anni,complessato e valutato,più o meno unanimamente, in maniera positiva. Entrai sul forum dicendo che sarei morto vergine (la penso ancora così). Non riuscivo a capire, tuttavia, se fossi un cesso o meno perchè ,allora, un mio grande amico mi aveva spifferato che quasi tutte le mie compagne di classe(ormai ex) mi consideravano atteraente e che a 20 anni sarei diventato "bellissimo". Lui lo seppe grazie a una di loro che aveva partecipato alla discussione e che l'aveva rivelato. Quindi,come potete immaginare,ero molto confuso; anche perchè credevo che quello che il mio amico mi aveva tanto segretamente rivelato fosse solo un espediente per aumentare la mia autostima. Le cose non cambiarono quando,mentre massaggiavo una compagna,lei di scatto si girò e mi disse testuali parole:" Perchè non ti scopi nessuna? Sei un bel ragazzo". Come potete immaginare ,arrossii e andai in bagno,in preda alla vergogna. Altre volte questa persona mi fece complimenti,accarezzandomi di tanto in tanto,ma credevo e credo ancora che fosse solo per gratitudine.Mi dissero poi che questa avrebbe voluto uscire con me "se mi fossi mosso di più,svegliato". Per me questa è un'altra storiella per l'autostima.Pochi giorni fa ho aperto un thread intitolato "Madonna che serata di merda" che,letto con attenzione,potrebbe dare al lettore una visione più che omogenea della mia personalità e del senso del pudore che ho.Fortunatamente,tranne rari casi, non sono mai stato bullizzato, nè per il mio aspetto nè per altro. Ho un senso di colpa che mi affligge perchè i miei genitori,lo so,vorrebbero vedermi con una famiglia ma sono costretto a deluderli e questo mi fa molto male. Spero che mio fratello faccia 7 figli e metta su famiglia così da renderli fieri al posto mio. Ah,dimenticavo,sono sociofobico e,forse,una delle persone più timide e chiuse che incontrerete in vita vostra. Spero di non aver tediato nessuno con questa presentazione.




P.S. Mai approcciato,mai baciato, niente di niente,zero spaccato.

*Ero io che la massaggiavo. Quasi sicuramente è un blocco da coglione che sono,lo so . Io continuo a credere che le cose dette siano state prununciate solo per gratitudine e amichevole affetto,perchè vedendomi un po' coglioncello hanno deciso di tirarmi su ecco. Le cose che ha detto il mio amico continuo a credere siano o pompate(molto) oppure balle,e non perchè non creda a lui ma perchè penso che ci tenga talmente tanto a me da volermi,a sua volta, farmi capire che ce la posso fare.

POSTILLA: In realtà i miei amici dicono che c'è stata un'altra occasione. In pratica una studentessa più grande di me mi aggiuse su fb,mise mi piace ad una foto e mi fece gli auguri di compleanno senza conoscermi di persona(mai parlato con questa persona tranne forse una volta). Io ancora oggi continuo a pensare che questi siano pseudosegnali mentre sia allora che oggi mi dicono che sono un coglione. Poi c'era una che voleva conoscermi perchè le piacevo ma lei non mi attirava minimamente.


Anche allora me lo dissero ma non credo di dare fastidio. Allora mi scusai perchè alcuni si offesero e lo faccio anche ora per prevenire eventuali malefici contro di me. Non voglio offendere nessuno,so che c'è gente molto più sfortunata di me.

Scusa,avevo frainteso. Su questo forum si dà voce al dolore e questo mi piace,mi piace la rappresentazione della sofferenza.

Non voglio sfogarmi,voglio rivedermi negli altri e questo è il posto migliore. Magari nella vita reale o in altri forum parlano di relazioni,scopate e cose del genere:queste cose non le faccio e non le farò mai,sarebbe inutile. Invece qui si parla di cose che ho provato anche io(non tutto);poi potrebbe essermi utile per portarmi alla disillusione completa,processo già in atto.