A volte, il farmaco non serve nemmeno a quello... Se sei veramente sicuro che la vera cura sia l'esternazione, sono molto "invidiosa" di te, in senso buono... perché io non ho mai creduto particolarmente a questo metodo (infatti, devo dire, che l'ho adottato molto poco... per carattere tendo a non esternare molto... ok idee e pensieri, ma mai cose/sentimenti troppo personali... ).

In quinta superiore verso la fine dell' anno appena entrai in classe mi comunicarino festosi che avevo vinto il premio annuale del "fine dicitore" perché ero l' unico della sezione a non aver fatto strafalcioni sintattici ne durante le interrogazioni ne durante le discussioni a random nell' intervallo, a quel punto sbattando i libri sul banco feci scendere il gelo su tutti i presenti che si aspettavano una delle solite espressioni di trionfo mongolidi tipiche degli adolescenti che x una volta riescono a combinare qualcosa di buono nella vita e col mio solito timbro inespressivo e monotono risposi "Per forza che non faccio strafalcioni come voi, non dico mai un cazzo di niente"

A quell' età vivevo malissimo la mia diversità estetica sottosviluppata, che se possibile era ancora più marcata di oggi, mi sentivo inferiore a qualsiasi altra forma di vita basata sul carbonio e indegno persino di condividere la stessa aria dei miei compagni, ero timido, avvilito, depresso, spaurito, rassegnato, pavido, inutile e soprattutto invisibile, al punto che durante le rare occasioni in cui prendevo la parola con la stessa tranquillità con la quale uno trova il coraggio di dichiarare in mondovisione di essere un gay con l'hiv e precedenti per pedofilia le ragazze venivano scosse da un breve sussulto, perché si erano dimenticate che fossi tra i presenti.

Le cose sono cambiate completamente all' università dove conobbi per la prima volta le persone a cui debbo la vita perché senza di loro temo che non sarei sopravvissuto sino ad oggi: le studentesse fuori sede del sud.

Feci amicizia con loro x caso, senza neanche accorgermene, era come essere entrati in un livello di Silent Hill, perché le austere mura imperiose della mia città e i suoi vicoli tetri dalle geometrie quasi non euclidee erano sempre uguali ma sembravano improvvisamente animarsi di emozioni e colori nuovi che non avevo mai percepito prima, perché per la prima volta stabilire un contatto umano con persone dell' altro sesso mi permise di esplorare nuove parti della mia personalità che fino ad allora mi erano sconosciute, mi sembrava come se la mia vita iniziasse in quel momento e tutti i ricordi della mia esistenza passata fossero stati trapiantati nella mia memoria da un gruppo di alieni curiosi di vedere come mi sarei comportato in un contesto del tutto estraneo al mio.

Ricordo ancora la prima volta che dopo lezione rimasi a studiare a casa di 2 ragazze che seguivano il mio stesso corso perché sapendo che avrei dovuto fare un sacco di strada inutile per tornare al laboratorio pomeridiano insistettero affinché mangiassi da loro, mi sembra ancora di sentire il calore del sorriso della loro coinquilina dai ricci neri irradiati dall' ultimo sole primaverile che mentre apriva la finestra mi chiedeva che pasta volevo, mi ricordo il terrore e la paura di essere solo in mezzo a 3 ragazze dall' aria popolare delle quali non sapevo praticamente nulla che continuavano ad andare avanti con le loro vite senza essere minimamente disturbate da questo bambolotto di pezza che le fissava silente dalla sedia, angosciosamente paralizzato dalla prospettiva che qualche mio gesto inconsulto potesse tradirmi per l' impostore sfigato che ero o di deluderle per non avere nulla da offrirgli dal punto di vista delle abilità sociali.

Ma a loro non interessava, non sentivano nulla di tutto questo, continuavano a riempiermi il piatto di ravioli, a farmi un sacco di domande e a raccontarmi tutte le goffe disavventure sentimentali di amiche e conoscenti che io ovviamente potevo comprendere fino ad un certo punto perché allora non sapevo ancora cosa fosse davvero l' amore ma mi sembravano le più belle del mondo perché mi sentivo accettato per quello che ero, mi sentivo una persona normale.

Fu in quel momento che capì che un conto era il mondo reale e un conto erano gli spettri e le urla raccapriccianti che animavano la mia mente, che le altre persone non potevano vedere cosa mi succedeva dentro, che avrei potuto tenerle chiuse dentro di me e comportarmi come se non ci fossero: li è iniziata la mia vita adulta.

Cominciai a uscire tutte le sere con gente di ogni tipo, eta' ed estrazione sociale, passando da un abbigliamento Numetal x andare nelle discoteche hard rock sfattone tra risse, pogate e puzza di hashish bruciato ad un completo fighetto x andare con gli amici della Bologna alta nei prive' delle discoteche sui colli, il tutto solo per vampirizzare esperienze umane, osservare come si comportavano le persone normali e fare in modo che mi scambiassero per uno di loro..ma non mi bastava.

Cominciai a provare piacere nel fare casino, nell' urlare in pubblico x avvertire gli amici del mio arrivo, ad essere al centro dell' attenzione, ad esibirmi agli occhi degli altri, così sono passato prima a fare l' animatore x bambini, poi a far teatro e infine addirittura a copresentare uno spettacolo di capodanno in un hotel di Rimini.

Ora ti aspetterai che ti dica che diventando sicuro ed estroverso ho conosciuto la ragazza della mia vita, ho spinto via il belloccio che la infastidiva con una manata atomica degna di Kevin Sorbo in Hercules e dopo averla piegata all' indietro in un casche' antigravitazionale l' ho baciata tra gli applausi collettivi mentre la band metal in sottofondo suonava Teenage dirtbag, ma invece no, alle ragazze non è mai fregato un cazzo della mia sicurezza, però se il vostro problema è solo cambiare carattere con la volontà e la costanza si può fare benissimo.

Per quanto riguarda gli psicofarmaci lavorando nel settore ti posso assicurare che non servono per intraprendere una terapia cbt basica e che se vengono presi prima che il soggetto sia pronto e determinato ad operare un cambiamento sono addirittura controproducenti.

Credo che tu non sia arrivato alla fine della storia ne abbia capito il cambiamento che ha innescato quell' incontro, dal quale tra l' altro non avevo alcuna pretesa sentimentale, ma lo capisco, è molto lungo.

Questi eventi sono accaduti 17 anni fa, ho avuto diverse ragazze anche se ovviamente casi umani x ovvi motivi, cmq ho scritto quel post per spiegare nel dettaglio come un ragazzo anche se a 18 è insicuro può cambiare carattere eccome se ci lavora sopra a lungo, a 17 avevo paura di parlare alle donne e a 31 feci supporto a un coach di puatraining x un paio di studenti in più che non aveva in programma di gestire, molti qui sono convinti che non si possa cambiare ma non è così.