[Articolo] Esperienza redpillata Tinder di un normaloide

mentenera Utente cancellato

Stavo spulciando gli articoli sul suo blog quando sono incappato in questo: www.ilredpillatore.org/2019/03/tinder-opinioni.html

Per vostra comodità, riporto l'articolo, a mio parere fantastico ed illuminante:

Beh, in questi 37 giorni di intenso utilizzo ho capito una cosa: Tinder è un gioco d'azzardo. Iscriversi significa giocarsi le poche energie e il poco tempo che abbiamo ad una slot machine, premendo compulsivamente lo stesso pulsante "like" per ore, assuefatti, con la speranza che proprio quella sarà la volta buona.
Personalmente, quando l'ho installato, sono stato colpito da un maledetto bagliore di speranza, ed ero così eccitato all'idea di questo nuovo mare di opportunità che ho faticato a chiudere occhio per una settimana intera.
Ma andiamo con ordine: ho 22 anni, e sono un normie come tanti, che, per puntare sui grandi numeri, ha da sempre maturato esperienza con le chat. Sì, le so usare, e so vendermi al meglio (leggi: "provo a rifilare me stesso un prodotto che non vuole quasi nessuna"). Questo lo dimostra il fatto che tutte le esperienze sessuali e sentimentali della mia vita siano nate dalle chat su Facebook e Instagram (e sui grandi...ssimi numeri, purtroppo, tengo a precisarlo).
La qualità delle tipe non è malaccio: a dispetto di ciò che si potrebbe pensare, le cesse obese non sono più del 30%. Ma il vero Redpillato non gioisce di questa notizia, perché ha immediatamente compreso come il restante 70% sia composto da normocarine che giocano all'ipergamata del secolo.

I profili delle vaginomunite, tra l'altro, sono compilati veramente col c*lo: una o due foto pessime, spesso selfie tattici, nessuna descrizione, nessuna informazione. Nel 95% dei casi saprai solo che si chiama Anna, ha 20 anni, vive in un raggio di 40 km da te, e probabilmente ha il fisico di un budino, dato che l'unica foto presente ne ritrae soltanto uno spicchio di faccia.
Le tipe, poi, hanno una valanga di tempo da perdere. Non solo sono su Tinder quasi solo per egoboostarsi, ma adorano scrivere messaggi del livello intellettuale di una scimmia tossicodipendente, per poi svanire alla tua richiesta di un contatto.
Il livello di ipergamia è alle stelle, le 5 puntano almeno agli 8, e soprattutto qualsiasi conoscenza procede davvero a rilento. Per un non-Chad, occorre sprecare una quantità esorbitante di ore in chat che non porteranno a niente. Pensate al vostro collega Gimmy, che trascorre ogni domenica pomeriggio all'Ikea con la moglie. Bene, vi assicuro, e mi ci gioco le palle, che se la cara mogliettina di Gimmy fosse su Tinder, swiperebbe a sinistra (=scarterebbe) il suo Gimmy in meno di un secondo.
Usare Tinder diventa perciò un vero e proprio lavoro full-time, vista la quantità di tipe da swipare e poi messaggiare; anche ottenuto il numero, per combinare anche solo uno spritz occorre stare attaccati a Whatsapp per giornate intere (quando non ti danno buca).

Ma voi tutti sarete curiosi di sapere se ho concluso qualcosa. Beh, vi accontento subito: praticamente zero. Ho ottenuto 38 match (che, tecnicamente, è una quantità enorme -provare per credere-), da cui sono passato a sole 3 chat su Whatsapp, e successivamente a 2 uscite. Con la prima (un onesto 6 estetico), c'è stata solo una sera di arrapanti pomiciate, finita senza pucciare il biscottino perché "cerca una storia seria" (??!!). La seconda, una 5 scarsa, nei primi minuti dell'uscita si è dichiarata fidanzata, aggiungendo che cerca soltanto qualcuno che le faccia amichevolmente compagnia mentre il suo ragazzo va a ballare (testuale!!!).
Come avrete ormai capito, il sistema è talmente sovrasaturo e l'economia sociale è talmente deviata dal lato femminile che Tinder non è altro che una luccicosa perdita di tempo, al pari di un operaio in fabbrica che sfoglia il catalogo dei nuovi modelli Porsche. E' come trovarsi in Piazza Duomo a Milano, con 100 maschi che si menano e 10 femmine intente a guardare come i più forzuti spaccano il collo agli altri.
Chicca finale. Dopo la prima settimana di utilizzo, ho addirittura sottoscritto un mese di abbonamento Tinder Gold (17€ buttati, sigh). Questo mi ha permesso di sfogliare tutti i profili femminili esistenti. Tra i vari scempi (trans, tipe in cerca di pura amicizia, scambisti,...) un profilo in particolare ha destato il mio sgomento. Lei: una mia compagna di università, gravemente sovrappeso, fidanzata. Sì, rileggete se non ci credete. Quel ripugnante capodoglio da 3 sta cercando compagni di avventure adulterine su Tinder, con una foto tattica in cui si vede solo una porzione di viso. Grassona fedifraga.
Poche ore fa, prima di scrivere questa storia di vita vissuta, mi sono risvegliato da un sonnellino. Ho sognato una ragazza che conosco. Studia ingegneria all'università, ed è brillante. E' bellissima, un 9 oggettivo. E' dolcissima. Sta con uno slayer tamarro che l'ha tradita, ma lei lo ha perdonato. Nel sogno lei mi baciava teneramente. Mi sono svegliato, e ancora una volta ho immaginato com'è la vita di chi può permettersi tutto questo. Di chi non è costretto dalla solitudine e dalla frustrazione sessuale a bruciare decine di ore al giorno correndo dietro alla cessetta bullizzatrice di turno, per sperare di ricevere un po' di calore umano.