Sono una ragazza di 23 anni, e mi ritengo davvero molto brutta e la mia autostima è morta definitivamente qualche mese fa, non che prima io brillassi di amore e stima per me stessa ma insomma non mi sentivo neanche il bidone dell’umido che mi sento oggi. Qualche mese fa sono stata rifiutata (per l’ennesima volta dall’ennesimo ragazzo) sia sentimentalmente che sessualmente da uno molto ma molto fuori dalla mia portata, che neanche mi piaceva così tanto ma mi ha ferita nel profondo, forse perché una mia amica riusciva a parlarci e a farsi apprezzare da lui e a me non degnava nemmeno di una risposta, ok che mi zerbinava come si fa con tutte le brutte ma ne ho sofferto molto, ho avuto la conferma di essere l’amica cessa e sfigata. Letteralmente in me non c’è una cosa che vada bene e stia al suo posto, ho il naso a patata, gli occhi un po’ a mandorla, la bocca strana senza una forma e la mascella squadrata. ho sofferto di acne in adolescenza, di quella brutta e aggressiva, e ad oggi sono piena di macchie rosse e non esco struccata da almeno 8 anni, sulla schiena sono ancora piena di bolle e croste infatti l’estate per me è un incubo perché non posso mai permettermi di vestirmi carina, di dermatologi ne ho provati prendo anche la pillola ma non ha funzionato niente e non vogliono andarsene, fisicamente sono secca con poco culo ma con due belle tettone che ringrazio ogni giorno il cielo per avermi dato almeno quelle che mi portano ad essere almeno una 4 altrimenti sarei una 3 proprio tirata. Di persone brutte ne ho viste tante ma comunque hanno sempre un qualcosa in faccia di affascinante che se le guardi bene dici ok però è particolare non è male, a prima vista dici che brutto/a, ma credo che a me quando le persone mi vedono pensano proprio “poverina chissà quale malformazione strana ha alle ossa del viso per essere così grottesca” una bruttezza fuori dal comune come la mia è rara e in 23 anni credo di non aver mai visto nessuno peggiore di me (andicappati e down non contano). Penso che i miei genitori mi tengano nascosta qualche grave malformazione per farmi vivere tranquilla e farmi sentire uguale agli altri ma ovviamente allo specchio lo vedo di avere un viso di una bruttezza anormale. Sono stata da diversi medici e ne sono uscita con disturbo borderline e dismorfofobia ma non ci credo all’esistenza di quest’ultima, mi sembra solo un nome per compatire e alleviare il dolore di chi è deforme in modo grave come me e sa bene di esserlo. A ragazzi lasciamo proprio stare, in vita mia ho scopato solo tre volte ma non mi sento meglio con me stessa per questo in quanto erano i soliti che lo infilerebbero in qualsiasi cosa abbia un buco caldo e umido, storie serie mai avute solo presa in giro e abbandonata, ho sempre solo sofferto io, vita sociale ho pochi amici ma si sono stancati di me perché da qualche mese mi sono ossessionata all’aspetto fisico più di prima. A volte vorrei morire infatti mi taglio ma non ho mai il coraggio di fare quello che devo, infatti spero di farlo accidentalmente. Sono nata senza speranza, l’unica soluzione sarebbe la chirurgia ma non ho soldi, è meglio la morte che essere me.